#Redención2.0

Me imagino que ya ustedes han escuchado/leído hasta la saciedad (con J) de la generación 2.0. Ahora, gracias al Internet, los telefonos inteligentes y las redes sociales, tó es con 2.0 al lao. Cosa que, dicho sea de paso, tiene muchísimas ventajas.

Una de las "chulerias" más grandes que tiene esto de ser 2.0, es que ha incidido de manera extraordinaria en lo que yo llamo "La Redención del Cuero", que no es más que cuando un cuero/rabandola/chapiadora entiende que ya está bueno de estar floreteando y que debe convertirse en una mujer "respetable".

En los tiempos 1.0, para un cuero redimirse y comenzar una nueva vida, tenia que esperar a que un hombre serio fuera al cabaret donde ella trabajaba, se aficiara como un perro, se decidiera a sacarla de ahí, se casara con ella y, de esa manera, "honrarla", que era el término utilizado en aquellos tiempos.

Ahora, en la generación 2.0, para un cuero comenzar una nueva vida no tiene que esperar tanto. Solo tiene que borrar todas sus cuentas en las redes sociales, sacar cuentas nuevas, ponerles candao, dejando entrar a quienes ella quiere que entren y que siga la rabandolería, pero con nuevos "cyber-amigos".

Lo mejor del caso es que estas "damas", le enseñan hasta el epiplón al mundo en Facebook, Instagram, Twitter y demás, y cuando alguien las critica, se ofenden, los insultan, dicen que les quieren hacer daño, que son haters y no son quienes para juzgarlas.

Después de todo, son las "Hijas favoritas de Dios", no?

Saludando!

Hace un par de días que no pasaba por aquí, pero ya como que me tocaba; aparte de que tenia esta deuda pendiente con +Darío Martínez Batlle desde que me pidio hace como 3 cumpleaños suyos atras, que le regalara un par de post de vez en cuando.

Vamos a ver si en esta nueva temporada no me pierdo.

La Elegida?...Como saberlo

Hoy les voy a dar unos tips para saber si la mujer que usted piensa es la "mitad que le falta", en realidad lo es.

Desde el principio aclaro que lo que voy a escribir a continuación no es 100% determinante, pero ayuda a ir tanteando el escenario.

La primera prueba para saber usted esta enamora'o de su "demonia", es ir al salón con ella. Si viédola en rolos y metia abajo del secador, usted se la encuentra linda y la experiencia le pareció divertida, vaya a su casa y hable con los suegros, que ya la cosa ta comenzando a ponerse seria.

La segunda consiste en salir de compras con ella. Aproveche que haya una boda y salga con su "adorado tormento" a comprar un vestido para esa ocasión. Si después de usted pasarse una tarde completa andando de centro comercial en centro comercial, probándose cuanto vestido ella crea que le gusta, para al final escoger el primer vestido que vieron en la primera tienda a la que visitaron y usted no termina quillao, mande a hacer los anillos y comprometase, que ya usted esta casi ajorcao.

La tercera prueba consiste en ver a su "media naranja" acabada de levantarse. Les aclaro que no es que le diga que van a amanecer juntos. Ahí ella va a ir con el pelo arregladito, en pinta, con ropita interior sexy (si es que se la pone) y es casi seguro que lo que menos van a hacer es dormir. Lo que usted tiene que hacer es aprovechar un domingo, como usted sabe que a ella le gusta dormir hasta las 12m, y tirársele a la casa en allanamiento a eso de las 9am o 10am, para que la noche anterior, como ella no sospecha nada, ella se ponga la ropa que normalmente usa para dormir, se de su embarre de crema y se haga su respectivo tubi o sus anchoitas.

Si usted encontrándola en esas fachas, su mujer todavia le gusta, mi hermano, resignese y ponga su fecha de bodas, que usted mujere ahí!!!

Protestología

Desde el año pasado hacia aca, hemos experimentado el surgimiento de una nueva moda en nuestra "media isla" (que no se porque rayos le llaman "media", cuando en realidad ocupamos las dos terceras partes, tal vez más, de la isla; pero ya ese es otro tema), a la que he llamado "protestología"; que no es mas que el afán de protestar por cualquier cosa.

En principio las protestas me parecían un buen método y entendía que por fin estábamos dejando de quedarnos callados ante ciertas situaciones que como pueblo nos estaban afectando; pero, buscándole la quinta pata al gato, como de costumbre, me di cuenta que más que pretender que su voz sea escuchada, los "protestólogos" lo que buscan es "ver y dejarse ver".

Como ejemplo, voy a tomar las dos protestas que han sonado mas este año: "Voces amarillas" y "Bajame la gasolina".

En un principio "Voces amarillas" me pareció una buena causa; pero el mismo primer día de la protesta se vino abajo todo el deseo de apoyarla que tenia.

Mi "quille" surgio cuando en un reportaje veo, nada más y nada menos, que a Milagros Ortiz Bosch (quien fuera vicepresidenta y secretaria de educacián en el gobierno del PRD-Hipólito Mejía en el cuatrenio 2000-2004), vestida de amarillo y protestando muy campante en el parque "La Lira".

Y yo me pregunto...¿con que moral se presenta ella a protestar por una ley que cuando estuvo a su alcance hacer algo para que se cumpliera, no hizo el más mínimo esfuerzo para ello y nunca dijo ni esta boca es mia acerca del caso?

Como si todo esto fuera poco, los "protestólogos" alli presentes le hicieron el coro, se tiraron fotos con esa gran propulsora de la educación dominicana y las publicaron en las distintas redes sociales. No me joda usted a mi!!!

Por otro lado esta "Bájame la gasolina", la cual tenia como finalidad la de no comprar combustibles durante todo el día de ayer, para que el gobierno dejara de percibir la mayor cantidad de ingresos provenientes del impuesto que éste nos cobra por la venta de éstos y, con ello, darles a entender que no estamos de acuerdo con la manera en que se fijan los precios de los carburantes.

El sábado me llega un mensaje que lo unico que me causo fue risa, ya que en el me recordaban que el domingo echara suficiente combustible para que no tuviera que hacerlo el lunes.

Entonces hice un ejercicio simple de matematicas...si, por ejemplo, yo consumo un galon de gasolina diario; pero para apoyar la propuesta, en vez de un galon echo dos el domingo, ¿no estaria el gobierno percibiendo la misma cantidad de dinero que si echara uno el domingo y uno el lunes?

Pero nada; si los organizadores de la protesta entienden que eso funciona, amen!!!

Ahora bien, lo que si me molestó fue el hecho de que ayer, una joven figura del medio, publicara una foto de un vehículo echando gasolina y, a la vez, criticándolo por el hecho.

Y me surgieron varias preguntas en el momento...

¿Acaso esa joven, antes de juzgar, se molesto en preguntarle a la persona que estaba echando gasolina que razón tenía para hacerlo?

Por la distancia desde donde tiro la foto, lo dudo.

Tal vez echaba gasolina porque tenía que hacerlo para poder trabajar, cumplir con algún compromiso; a lo mejor no sabía acerca de la "protesta"; o, simplemente, no le daba la gana de apoyarla.

Y vuelvo y me pregunto...

¿Y si esa persona no le daba la gana de apoyar la "protesta" porque simplemente le da tres pitos que la gasolina cueste el doble de su precio actual porque tiene con que pagarla, que?

Ese es su soberano derecho y por eso nadie tiene que acabar con el/ella. Asi como usted tiene derecho a protestar por lo que le venga en gana, los demas tienen toda la potestad de no estar de acuerdo con sus planteamientos.

Siempre y cuando los actos de una persona no le afecten directamente a usted, viva y deje vivir!!!

Si tan solo se pusieran de acerdo!!!

Una de las caracteristicas mas notorias que tienen las mujeres es que no hay forma de que puedan ponerse de acuerdo ellas con ellas mismas. No hay manera de que una mujer diga lo que quiere de inmediato. Siempre hay que estar tratando de acomodarlas y de adivinar lo que desean.

Dentro de tantas indecisiones, hay tres aspectos basicos en los que nunca de los nuncas ni jamas de los jamases te van a decir lo que realmente quieren, que son: que quieren comer, que quieren beber o a donde quieren ir.

Me atrevo a apostar que a todos (ya sea con nuestras madres, hermanas, novias, amigas, sobrinas, tias, primas, etc.) nos ha pasado algo como lo siguiente:

Tu: - Que quieres comer?
Ella: - Cualquier cosa

O...

Tu: - Que quieres beber?
Ella: - Lo que sea

O...

Tu: - Para donde quieres ir?
Ella: - Para donde sea

Lo bueno comienza cuando, por ejemplo, terminas parandote donde los chinos y comprando un suculento chofan y pechurinas, y esas santas te ponen una chemba que se puede amarrar con un lazo y apenas tocan la comida. Comadre, si usted lo que queria era pizza, digalo, porque saben que???...NOSOTROS NO SOMOS ADIVINOS!!! Para eso es que se supone que usted tiene una boca, sabe hablar y existe algo que se llama comunicacion!!!

Otra peor es la siguiente...

Salen de una actividad cualquiera (fueron al cine, se dieron unos tragos con unos amigos, fueron a bailar, etc.):

Tu: - Que vamos a comer?
Ella: - No tengo hambre, compra algo para ti

Te paras en donde mas rabia te de, por ejemplo, Barra Payan. Cuando vas a ordenar...

Tu: - Seguro que no quieres nada?
Ella: - Si, segura
Tu: - Ok

Pides la combinacion ganadora: Payan Especial y Fresa-Ca, para llevar pq ya esta medio tarde y arrancas. Y ahi viene el lio. Cuando te preparas para darte tu suculenta jartura, te salta la susodicha:

- Dame un chin pa probarlo

Pero amigaaaaaa, a usted se le pregunto si queria cuando estabamos en el establecimiento y dijo que no, que rayos es lo que usted quiere probar???

Yo siempre he dicho que quien tenga un poco de sentido comun y ponga cualquier tipo de establecimiento de comida y le ponga por nombre "Donde sea" o "Cualquier sitio" o "Donde tu quieras", a los platos le ponga nombres como "Cualquier cosa", "Lo que sea", "Algo light" y a los tragos les llame "Algo suave", se va a hacer rico en este pais, gracias a las mujeres!!!

Si tan solo se pusieran de acuerdo!!!

Feliz Dia de San Valentin!!!

Hay varias historias acerca del origen del Día de San Valentin. La más socorrida es la de que para el año 270 existía un médico romano, el cual después se hizo sacerdote y que se dio a la tarea de casar a los soldados romanos, cosa que estaba prohibida por el emperador Claudio, pues éste consideraba que el tener sexo antes de una batalla los debilitaba. Al enterarse el emperador de lo que hacia Valentin, lo mandó a decapitar un 14 de febrero.

Y ahora viene mi protesta...

Por que rayos el degraciao de Claudio no pudo aguantarse su soberbia un par de días más y mandarlo a matar el 16 o el 17 de febrero???

Resulta que ahora, gracias al idiota del emperador, uno esta jodio!!! No bien esta comenzando uno a recuperarse de la resaca de las fiestas de Navidad, el Día de Reyes y to' los días de fiesta que hay en enero y ya tiene uno que comenzar a pensar en el regalo de San Valentin y, por ende, a coger unos chelitos prestados al módico 20 pa no bucate un lio con tu medio limón.

Lo primero en lo que se gasta es un arreglo de flores, que tiene que ser lo suficientemente grande y enviado a la oficina de la susodicha, para que ellas puedan echarle vainas a sus compañeras de trabajo porque su "mario" le mando flores. Mientras mas grande es el arreglo, significa que más la quieres. Peeeeero (si, siempre hay un pero), un arreglo de flores no es un regalo, eso es un "aguantate ahi, en lo que llega la noche y yo me desbordo". Tengo que confesar que estoy de acuerdo en ésto, las flores son el regalo más pendejo del mundo. Te gastas $3,000 (y cuidao) en flores, para que a los 3 días no quede ni la base en la que las pusieron.

Ya en la noche, como ese día es taaaaan especial, uno no puede saltarle a la jeva con que la vas a llevar al Londres a comer chofan con chicharron de pollo, para después "matar" en uno de los reservados del mismo establecimiento. Noooooooo, ese dia lo menos que le toca es llevarlas a Tony Roma's, Chef Pepper o Outback, y si te descuidas terminas en Neptuno's, Boca Marina, Mitre, Porter House o Sofia's.

Ya entre flores y cena llevas $10,000 abajo, pero ay de ti si esa mujer al otro día no tiene encima un regalo tuyo para mostrarle a sus amigas, echándoles el consabido guararé porque tú se lo regalaste. Por lo que también tienes que romperte la cabeza comprándole ya sea una cadena, guillo, anillo o algo para que ellas puedan satisfacer su ego y hacerles ver a las demás cuaimas que tú estas perdidamente enamorada de ella.

Por fin llega el momento mas esperado...el de "matar". Gracias a Dios, ahi ya las cosas van mas suave, pues solo queda arrancar para la cabaña de su preferencia (si es que encuentra una vacia, porque de lo contario les toca dar un par de vueltas y hasta hacer fila esperando que se desocupe una) y ser felices.

A final de cuentas, el relajito de San Valentin, hoy en dia, sale como por $15,000, los cuales hay que buscar para un fuñio día 14!!! O sea, un día antes del cobro para los que cobran quincenal, si usted es empleado del gobierno y cobra los 25, el panorama es mucho mas tetrico todavia. Pero en algo si estoy de acuerdo, en algún momento hay que celebrarlo.

Por eso, les pido que me apoyen para que entre todos juntos redactemos un proyecto de ley que mueva la fecha del día de San Valentin para un 16 o un 17, o, en su defecto, para los días de Navidad, que to el mundo ta cobrao y/o doblao, y no le da mente a gastar esos chelitos.

Quien me ayuda???

Sin pito...y sin flauta!!!

Una de las cosas por las que creo que nunca voy a tener dinero en mi vida es porque, a pesar de ser todo lo perro y bocon que soy, no soporto ver a nadie pidiendo en la calle (sobretodo si es un niño o un anciano) y, ya sea porque se me "ablanda" el corazon o para que no me siga jodiendo, si tengo algo de menudo se lo doy a quien me pide.

Hace unas dos semanas estaba parado en la 27 de febrero esq. Winston Churchill. Ahí estaba un señor que a penas podía caminar debido a un "accidente" que tuvo.

Delante de mi habian dos yipetas y detras una más. Mi cacharro (cariñosamente "el topo" por lo de "to' podrio"), no esta ni cerca del ser del año y, por causas que no vienen al caso, tampoco es que esta en las mejores condiciones del mundo.

En lo que el señor le pide al de la primera yipeta, abro la gavetica del carro en la que uno echa el menudo y saco una moneda $25 para darsela. El de la primera yipeta, no le da nada al señor, quien pasa a la segunda yipeta y se va en blanco también. Me toca mi turno...

Pues bien, el muy "vivo" del imbecil viejito simplemente me ignoro y se fue a tocarle el cristal en vivo y directo a la yipeta que estaba detrás de mi, en donde tampoco le bajaron el vidrio y le dejaron la mano extendida mientras el semáforo cambiaba a verde.

A mi solo me quedo mirar al idiota por el retrovisor y, sí, me reí durante lo que quedó del camino hacia donde iba, por querer privar en más tiguere de la cuenta.

Al final, esa moneda terminó convertida en parte de una rica Coca-Cola 20 oz. y un vaso con hielo que me ajusté unos 15 minutos despues.

PD: Dario, parece que Junio se adelantó.